水清的爱

　　望着你，我感觉到你的心在跳，很急。有些昏黄的灯光洒下来，你虽然坐成黑色雕像，象被施了魔法，但这是表象，你的内心是海底暗藏的汹涌，外人是看不出来的，只有我知道，因为我就在你的身边。我觉得脚下的地在一涌一涌地往起升，我头晕目眩，我也瞥见我的影子在白色的墙上晃，我努力控制自己才没有倒下。
　　 我知道，你其实是需要我上前一步的，我也想。但是我就这么站着，我没有动，你也没有动。我怔怔的看着你，我其实希望你站起来，抱抱我，但是你没有动。
　　 你向我挥手：水清，你走吧。
　　 我茫然地看着你，我不能走，但是我这是心里在说，我的话没有出口。
　　 你调过身来：水清，我没事，你走吧。
　　 我看见你的眼里有闪闪的泪光，因为隐忍，痛苦的凝聚成一个气流迷离了你的眼。我想走近的，但是，慌乱里我没有思维，我不知道该怎样做。也许那一刻我的眼睛里有恐惧，莫名其妙的恐惧。
　　 你的手按着桌子，沉重地站起来。
　　 我被你的动作吓了一跳，本能地向后退了一步，更加地惊惧。
　　 我不会动你一下，你不要怕，虽然我爱你，但是我知道不能了。你有些艰涩地说：你走吧。
　　 这时你的目光有些坚定，似乎不想再留我多呆一秒。但是我的脚动不了，我懵了，不知如何是好。我终于还是嗫嚅着说了一句话：你－－没事吧？
　　 你摇摇头：我没事。
　　 我看着你，你也看着我，我们艰难地对视，谁也没有再开口。
　　 不知道过了多久，你缓缓来到我的面前，我有些惊怕，心差点儿跳出来。
　　 水清，我不会动你的，别怕。你接着说：你伸手，我想在临走之前握握你的手。
　　 我没有思维，只是顺从地缓缓把手伸出来，递到你张开的大手上。我感到了自己的冰凉和颤抖，你温柔地让我的手在你的手心里待了一待，然后松开。
　　 你起身开门：水清，走吧，晚了，要不同事看见不好。
　　 我只能望了望你，在你的痛惜里恋恋不舍走出你的办公室。
　　 我不知道自己是如何让自己没有出错就飘回自己的办公室的。我没有想到你会突然调走，我也不知道你爱上我，我更不知道自己爱你。都是在这一刹那明白的？也许。其实只是在这一刹那被你点破而已，我们谁都不想承认而已。不是，是不能承认罢了。我不过是在这里实习的刚刚毕业的学生，而你，却是这里的校长。我只有二十三岁，没有结婚，而你已经三十八岁，你是丈夫，是父亲，是领导。这哪和哪啊？
　　 就在今天下午，我上完课回办公室的路上，迎面碰到你时你的神色就让我猜了半天了。你让我晚些去你的办公室，你有话说。我当时很奇怪的，为什么？我承认平时我很愿意和你在一起，而且你对我那样教导，在我有事情的时候你总是热心帮我。那时我以为你不过是看见我是外地的实习教师，你的照顾，不过是出于领导对下属的关心而已，没有多想的。在那些时候我只是愿意和你接近，没有想到自己爱你，更不知道你也是爱我的。这一切懵懵懂懂地，我们都不明了。
　　 如果你不说，我想我永远懵懂，永远不懂。可是，你就要调走，你说你不愿意再隐藏你的感情了，你想让我知道我在你心中的位置。原来你真的爱我，我的感情也是隐藏的，就在你撕破窗纸的时候一下就暴露无遗。原来我们以前的接近是感情在作怪了，原来我们相爱。这的确是我从来没有想到的。我该怎么办？我躺在自己小小的床上，脑子里乱混混，这怎么可能？
　　 突然想到你要走，我一下子恐惧起来。就想自己以后怎么办？今后将看不到你，怎么办？我急了，慌乱。
　　 那一夜，我没有合眼。
　　 第二天，我恍恍惚惚。我不知道自己在做些什么。勉强给学生上完课，我躲在办公室不敢出去，我怕碰见同事，我也怕碰见你。我不知道自己怎么了，我怕你走。原来我是怕你离开我。听到其它同事议论你要走的事情，我的心象被揪下来一样，这一刻我才知道你对于我是多么重要。原来我是那样在乎你，只是自己不知道而已。在突然间，在你要走的时候，在你把我们之间的事情捅开的时候，我才明白自己的心事。可是为什么你在自己走的时候才说？你要走了，就是为了给我留下遗憾和空洞吗？怎么办？我不知道自己该如何处理。我不敢想象你走后的日子。其实我没有想要怎么，就是想每天每天都看到你就行。可是你要走了，留下我怎么办？我的脑子一片空白，我知道自己和你永远也不可能在一起。因为你有妻子。可是我爱你是真的，我希望和你在一起也是真的，这如何是好？我昏头涨脑搞不清是怎么回事。为什么事情竟然成了这样？我思维混乱，或者说我没有了思维。突然我感觉自己疲惫不堪，我被自己心中的包袱压的喘不过起来。所有的事情我都想不通，或者是不愿意接受。我不愿意接受这个事情，就是我不愿意承认自己爱你。可是人的谎言可以去骗别人，永远骗不了自己。我爱你，比你爱我的感情要深。突然明白了这一点，我好生害怕，害怕你的离去。
　　 就在你还没有走的那晚，我去了，我要见你，我不顾一切要见到你。
　　 时间已经很晚，我声音很小但是急促的敲门声，还是让你把门打开了，见到我的时候，你眼睛亮了。一瞬间，你颤抖了一下。我定定看着你，你有些惊喜有些惊异。我们默默对视，我感到你身上有一种不可抗拒的特定气息引诱了我，就像冬日暖阳的照射，又像夏日清风的吹佛，我一阵眩晕，不顾一切迫不急待，更不知道是什么原因，我奋力扑向你，也许就在我扑向你的同时，你张开了双臂。我也同时被自己吓了一跳，马上战栗而不知所措。你急促地寻找我，就像干渴的鱼极力挣扎奔向水面一样。我头脑失控，扬起脸来，凭着心灵互通，我们迅速找到位置。
　　 那晚，我们没有过多的话，我们只是合衣而卧。在你的床上，我们紧紧抱在一起，或者说，我象小孩子一般，让你搂在怀里。隔着薄薄的衣服，我们也能感知对方的急切。我有些迷惑，不解。我无法明了你那时的需要，可是懵懂里，我感到你的压抑。于是，我想起身去解自己的衣扣。却被你紧紧抱住，你说：水清，不能。你更紧地抱住我，我感觉到你的痉挛，你在克制自己。我几乎被你挤碎，但你却不让我动。我感到你在极力控制自己，你身上散发的热量几乎烧焦了我。我呼吸困难，在你的压迫里几乎窒息。不知道过了多久，你平静下来，这时我觉得你像极了一个大人在呵护自己的孩子，温柔，体贴，细致，周到，无限关爱，我静静地躺在你的怀里。
　　 天色微明，你起来，下床，然后扶我起来，说：水清，你走吧。一会老师学生都起来了，会对你不好。我无所谓的，你还是姑娘呢，要注意影响了。我走了，以后不能再帮你，你自己保重。我希望你能应对一切，希望你找到很好的男朋友……
　　 我马上泪如雨下，你伸手拭去我脸上的泪，用左手拭完我的右脸，又用右手拭擦我的左脸，你反反复复，来来回回重复这个动作。
　　 第二天你走了，全体师生开了欢送会，为你送行。我没有去，在远远的地方，我看着你上车，关上车门，然后，车子绝尘而去，带走了你。我泪水汹涌。这次，是我用了好多的纸巾自己拭擦，等止住泪，我的眼睛和桃子已经差不多了。
　　 你走了，所以的快乐都被你带走。我一时感觉自己力不从心，往日轻松的教学工作变得毫无意义。我明白了，随着你的离去，我已经无法再呆在这里，这是个育人的地方，我不能视如儿戏，那样会误人子弟。我决定，我也走。
　　 可是，我如何靠近你？我知道你是有家的男人，我不能不能接近你的生活。可是我舍不得离开你，我该怎么做？
　　 当我把辞职书放在办公桌上的时候，我决定了：我要去你去的地方，找一个工作，开始我的生活。我不会去接近你，但是我不远离你。在那个你不知道的角落，我看着你，我没有别的办法，只能这样看着你，守着你。
　　 也许你永远不知道，在一个角落里有一个傻傻的女孩注视你。我爱你，在毫无办法的情况下，我只能这样。我不知道自己这样做的意义，但是我仍旧这样做。
　　 从此，在你看不见的地方，有一双眼睛默默地关注你。